回来了

那天在机场，某菜说又要回到现实了。心里暗说，这哪天不是现实。今天坐在办公室里，才想着此现实果然比彼现实无趣得多。 也许其实都一样，只是我们自己觉得不同而已。
一个夏天又过完了，还好阳光算不得太炙烈，没有把一切都照得过于苍白，而我们还能坚持。
刚回来的那天，突然把自己的指甲刷成黑色。有同事惊恐地问你这要留到什么时候？我说上班就洗了。是的，这个现实是有规矩的。

在快乐森林里奔跑

今天是亲爱的熊熊大婚的日子，可以预见远方的他们今天会是多么的快乐。这个从婴儿时期就陪我一起长大的好朋友，现在终于找到自己的幸福，除了祝福还是祝福。
很久以前，当我们还是一群只知道在院子里跑来跑去大呼小叫的小屁孩的时候，熊熊则是每天在家中苦练琴艺，从那时就已经显出气质美女的范儿了。那时她也会把钥匙扔下来让我们给她开门以便偷跑出来玩，但毕竟还是认真刻苦的时候居多，所以在多年后我们只会胡说，而她却可以漂亮地秀出琴技。跟熊熊的友谊维持得很轻松，平时也许不会有过多的联系，可是每次回家她总会细心地安排各项活动，她已经是一个习惯于照顾别人的人了。本来这样一个文艺的女孩子，似乎应该是浪漫随性的，可从上学、毕业、工作、买房到结婚，在不经意间人生的每一步都照着自己的想法实现了，而她还是依旧那么恬静。也许只有淡然地追求，得来的幸福才陪得上理所当然吧。
或许真如书上说的：“自然界真是奇妙，天意和宿命早早安排好了，完全无需挣扎抵挡。只需要快乐奔跑在快乐森林里。”熊熊，婚礼只是开始，缘定三生的婚姻之路还很漫长，继续快乐地奔跑吧，愿你永远快乐！

那一年我们意气风发

今天有学生过18岁生日，大伙聚在一起热热闹闹地给她庆祝。小孩子们总是觉得18岁是很不一般的年龄，也许在心底，他们自己给自己设定了这是与成人世界的界线。看着他们又唱又跳，突然很想弄清我们18岁时的样子。
18岁那年我也认为自己完全跟以前不一样了，带着高考成功的骄傲和第一次独自生活的兴奋，在北京，我认识了那一班后来跟我朝夕相处的好朋友。那个时候我们每一个人都是骄傲的，或者至少我们的样子是骄傲的。这是我们的伪装，外表看起来我们都强悍不已。每天我们都在评论着看不惯的人和事，我们以为世界是要以我们的准则运转的。我们带着初生牛犊的冲劲在校园里横冲直撞。不知某菜还记不记得18岁的时候我们每顿饭喝一杯可乐，在食堂里向陌生人要洗洁净洗碗。那个时候我们真心地相信生活是无比的美好，虽然我们开始不得不在公共大浴室洗澡，每天要打2壶水。18岁的时候，曾经我们的快乐简单到只是一个宿舍到学校餐厅大吃一顿，即使上菜的速度慢到每次桌上只有一个盘子；又或者是约齐一班人在网吧聊个通宵然后在回去大睡一通；再或者拿着傻瓜相机在学校里一阵乱拍，然后把奇傻无比的照片寄给天涯海角的同学。
后来，不知道为什么，生活依然美好，可我们再也没有那么肆无忌惮的快乐。或者只是因为我们不再骄傲，挫折开始教会我们认识生活的残酷。当我们的梦想糅合现实的因素后，我们能轻易体会到的就只剩那因欲望不能满足而一发不可收的痛苦。有的人说“痛并快乐着”，可实际上我们的心是很小的，容纳了痛苦，就不再轻易接纳快乐。成长还真地是以快乐为代价的。

后记: 其实此时我是很渴望再有18岁那时的意气风发，让我骄傲到从不曾怀疑自己的选择。可惜我只能写下上面的文字来缅怀我们那意气风发的18岁。也送给永远的98西，希望我从18岁开始认识的你们都快乐！

随想丁丁

如果埃尔热还在世，那么他已经是个百岁的老人了。他或许永远不曾设想过他留给我们的丁丁会成为那么多人的挚爱。其实严格说来，现在再读丁丁，那每一个故事都是平淡至极，没有任何的惊心动魄。现代的小孩也许很难再爱上丁丁，因为其中难以寻觅到任何的流行元素。但对我们来说，正是这些乏味的故事给了我们最初对这世界懵懂的认识，在我们那个小人书的时代，这些黑白的图画给了我们彩色的梦想，并且让爱他的人一直保持着一颗天真的心。喜爱丁丁的人都很固执，几乎是一眼喜欢上后便会执着一辈子。在今天这个更加物质化的时代，能给予我们这种执着的东西也许只会越来越少了。注定我们只能怀念丁丁以及他的那些好朋友，而我们所能做的可能也只是怀念了。
小时侯的小人书现在已经不知所踪，唯一剩下几本的还是初中的时候在旧书摊上5毛钱一本买的。现在书店里卖的丁丁都是大开本彩色的了，可我最喜欢的还是原来黑白的小人书。失去固然心痛，毕竟回忆还是美好的！

证件照的随想

最近这几天本人的工作是每天从若干陌生人的照片中挑出若干张再贴到一个个证书上，遇到照片不规则的就先用剪刀绞一绞。这简单枯燥的毫无技术性可言的工作倒是对耐心的修炼极为有用。看来还真没有什么是我做不了的，关键是我只要去做，不带怨言地去做。
陌生人的照片看多了却也有趣，原来每个人是那么的不同：脸上微笑的自然把主人衬托地更美些，不过有那太灿烂的在这小小的2寸空间上就显得太过了；脸上气嘟嘟的会让它的主人看上去显得很凶；绝大部分照片的主人在这小框里都显得呆板而让人说不清他的表情。突然感叹这证件照就好似哈哈镜，看上去是你却从来反映不出你的真实样子。
我就是个很讨厌拍证件照的人，坐在聚光灯下会无措到连手都不知道摆哪好，表情自然是只能用奇怪来形容。每次拿到自己新拍的证件照，总会不由地怀疑：这个人是我么？原来我是那么难看的。看到别人身份证、护照之类各种证件上美美的照片，我只能暗自许愿希望下次照得好看点。
到这里想起一个关于这证件照的小故事，大学时有个同学将钱包掉在了中巴车上却被拾到的人送了回来。根据她的经验，大伙总结出钱包失而复得的必要条件：首先，此人必须得是美女；其次该美女必须在钱包里放进写了自己名字的证件照。 至于有没有用，那就得你自己去实践了！

无题

昨天的课上到最后莫名其妙成了鬼故事会，毫不避讳我一直喜欢此类的小故事，这爱好也许从小时侯看的《聊斋》就开始了，这些东西看多了自然也就麻木了。认真地是，末了有人还一本正经地问我相不相信世界上有鬼。想了想只能回答不知道。确实，没见过的事只能是不知道。
最近睡得都不是很好，虽然是困极却始终无法入睡，今天已经是五一回来连续工作的第9天，一个新的记录就要产生了，然后此刻一切似乎都再正常不过。
那天意外接到在西班牙一起上学的朋友电话，说只是想抱怨一下现状。好象我们大家都一直在抱怨，抱怨我们周围的一切。某菜推荐的歌里有一句“不需要悲伤，一定有回去的船”，可是怎么可能回得去呢？
夏天的阳光又开始肆虐了，很快一切将在阳光下透明。我们无处可躲，那就试着坦然吧。
最后不得不承认张爱玲的作品是很有让人心情变糟的魔力的。

长假读书总结会

有多久不曾读过诗词？久到我都无法说出个具体的时间。其实过去读的多半也是为了考试，从我们告别语文课的那一刻起我们就告别了这幽雅的玩意。以前那样也能算读吗？不知道，我们会解释每句话的意思，但我们实在读不出诗词写者们是怀着何样的心情留下这些句子。现代的生活让我们节奏越来越快，人也越来越浮躁。我们吃着快餐；读着泡沫般的速食爱情；看着肥皂剧里偶像们衣着光鲜地生活；我们以为这就是生活。然而当我们真正在生活里摔爬滚打后，我们发现生活的意义早已远超出这些。可惜我们的心已经变得浮躁起来了，我们再也接受不了慢节奏且需耗费精力的东西，比如说我们曾经爱过的诗词。
开始读《人生若只如初见》的时候我以为我不会读完，因为我的耐心已经快被周遭的一切磨灭得差不多了。很多时候我只把阅读当作打发时间的方法而已了。还好，这次我坚持了。我花了一整天的时间读它，天黑的时候心里却涌起一丝若有所失的心绪。原来我们以前传诵的诗和词都不是那么简单，可是里面那么多可叹的爱情世人都能读懂吗？曾经红极一时的《纳兰词》不过被人们当作追求小资生活的标志，可其中的悲伤又有几人能够体会？还果然是应了那句“当时只道是寻常”。与其感叹逝去的，莫如好好分清这逝去的是否真是我们该珍惜的。我们就常常因为分不清，而在不该坚持的地方固执，该执着的时候却又放弃。正如书中写的“终于明白要寻找的那个人是谁时，灯火阑珊处，却已空无一人”。
这个假期读的第二本跟诗有关的书是流行文化的产物：《关于方文山的素颜韵脚诗》。虽是流行的，但其中文字的功力仍可辩识出古典的精髓。没想到我们周围的一切落到纸上却是这样的和谐压韵。我一直以为新诗较之古诗是更难重视韵脚的，因为抛除了律言的格局后，诗人更容易天马行空地联想，而这样的发挥那还要顾住每一句的压韵，那简直是难透了。然而这方文山却做到了，虽然有的地方联想未免有些奇怪，不过确实是一本有趣的书。更有趣的是我最喜欢的却是五月天阿信为他写的序，借用李白对作者的夸赞也许太过夸张，不过在这篇序里却是一点不过份的可爱。
以前有人说我只所以不怵任何的恐怖片或惊悚小说是因为我缺乏想象力，无法想象其中的可怕之处。那么这次我要用亲身的经验证实我绝非无想象力之人。跟风购进的《鬼吹灯》系列在读了一本半之后就放弃了，因为我丰富的联想时刻能在眼前浮现刚刚读过的场景，而这些景象绝不可怕，但却无比的恶心。如果它的流行是因为这些令人做呕的假想情节的话，那我承认我老了，不再能把“肉麻当有趣”。可惜了我的银子啊！

放假前

这个熬死人的星期终于要结束了，等待我们的是那美好的假期了。越来越觉得自己象个小孩子，不想上班的心情就象小时侯不想上学一样。
本来准备杀回家和众亲朋好友欢聚一堂，无奈这个月钱花得实在有点不象话，现在这不打折的机票委实有些让我力不从心了。所以我基本还会再过一段不熬夜，不喝酒的健康生活。
新买了书和电影，希望这个假期可以充实些。还有就是希望这个假期可以少买些东西，我真的要存钱了！

What I want to say as a teacher

一直以来都是非常喜欢和学生在一起，但是非常不喜欢给学生上课。因为一上课，老师总归是老师了，面对再可爱的学生，倘若他学不了，还是总免不了要生气的。而且在大多数时候这气还只能生在心里。我自认不是一个有耐心的人，小时侯玩老师学生的游戏，最后要是玩不下去了必然是因为我没了兴趣。可现在这过去的游戏已经成为了我每天的工作，在讲台上再难受我都得坚持到下课。毫不避讳地说，有的课真是上得生不如死。
换位思考我也会，这些孩子们现在做的事情我过去全做过。可今天我是老师了，我实在无法接受他们的做法与态度。而我更希望地是他们不要再重复我们过去的那些错误。他们习惯用自己年纪小来为自己的行为开脱，确实在年轻的时候有些错误是我们无法避免的，可惜不管什么时候错误不会只是简单的错误，它会给我们留下遗憾和伤痛。以前做事情我也觉得自己还有好多时间，就算错了大不了重新来过。现在我知道时间不如我们想象得多，又或者你自己明明觉得还有时间但环境却给了你另外一个答案。人生是一个很长的过程，每一个阶段都会有必须要做的事情，如果在该做这件事的阶段做了其他的事，那我们以后必定是要后悔和吃苦头的。
有一天也许我不再做老师了，我会很真心的想和这些孩子们做朋友。可现在我是老师，我不得不讲一些自己都觉得很无力的话，我无法向他们保证现在这些学校里教的东西以后都会很有用；我也无法保证学习好的以后会是最成功的。但我是老师，我不得不在课堂上讲我准备好的内容，也不得不逼着他们好好学习，天天向上。
突然很敬佩以前我们的那些老师，其实也很愧对他们。

"名不副实"的后现代

最近不少人推荐看《姨妈的后现代生活》，昨天因为不舒服提前回了家，吃饭的当口往碟机里塞了几天前买的这部电影。无奈看过之后还是不舒服。与电影无关，这确实是值得一看的好电影。不过奈何我至今不懂究竟哪里体现着后现代。姨妈在电影里过的两种两种截然不同的生活泾渭分明地代表着南方的“细”和北方的“糙”。电影ms想把姨妈在上海遭遇的种种归因与这“细”和对这种“细”的追求。对姨妈来说，最后回到东北是无助也是无奈，可是电影似乎在这里就更偏向了北方的“糙”，好象姨妈回去后生活虽然是糙了点，但心态却是平静了。这就是我们生活的意义？至少看到最后姨妈在冰天雪地里啃着馒头的时候我不认为她是幸福的。我们有必要为了惧怕过于细腻的生活就选择粗糙么？
电影里唯一有那么点后现代意思的元素恐怕是那无比大到突兀的月亮了，它的出现意味什么？心底永远到不了的地方？还是永远不可能实现的梦想？不过象电影里的姨妈一样，我们活得都很挣扎。
我的不理解不影响它成为一部好电影，尤其是里面的演员，最喜欢的是陈琦演的那个疯外婆。从小时侯就喜欢她演的老太太，感觉都很慈祥，就象自己的外婆一样。

Never Had a Dream Come True

心情郁闷的时候吵闹的音乐不失为一种发泄的方式，在这种时候，Nirvana是个不错的选择。反复在听的是那首Smells Like Teen Spirit，只是觉得好听。眼下刚好是4月份，Kurt Cobain自杀的日子，遗书里那句“its better to burn out than to fade away”着实令人敬佩，而我们也只是有敬佩的勇气罢了。最近还爱上了另一首老歌Never had a dream come true，有天某人在网上跟我说我们要“思想成熟但心态幼稚”，我的天，这是什么境界？第一次在教室里放《一球成名》的时候还有点想哭，一直追求自己最初的梦想的人无疑算是英雄。第二次再看的时候我就释然了，这不过是电影里的人生。放在现实里，梦想实现了自然可以“忆当年”，可倘若是一直失败呢？生活就跟歌里唱的爱情一样：always be a dream，而我们只能一直的“try and try。

终究悲哀的外国语

以前很怕学外语，不为别的只为了背单词。学英文的时候全班听写，我经常是被留最后的那一批中的一个。但是命运却偏偏一直把我跟外语连在一起。到现在，虽然还是不喜欢记单词，不过倒是没有什么害怕之心了。
每天在教室里，总是力求把难懂的语法变得简单，可事实每次总会很失望。很多时候都怀疑听的人和说的人之间到底是在用什么交流着？想起村上写的《终究悲哀的外国语》“若不狠心把跟不上的家伙甩下，既教不了也学不了”。诚然，我是狠不了这种心的，若我真甩下了，我们可敬的单位也是要怒的。对他们来说，这外国语还果真是悲哀的。
想起朋友遇到的被译作“animal garden”的动物园，悲哀的也不只是外国语了！

如果一切都可以量化

信箱里收到一封信，要求大家每天都填报自己参加的体育项目和时间，名为“通过健身锻炼全面提高师生的身体素质”。实在百思不得其解这样一份报表到底对我们的身体素质有何用处。如果每个人的健康是那么容易就量化的，何来那么多的病痛？最近正在读养生的书，突然惊觉自己原来是过着如此不健康的生活。呼吸的空气有毒，喝的不是好水，吃的是垃圾食物，于是，我郑重决定从今天起要过健康的生活了！而且，我为自己不买空调找到了一个冠冕堂皇的理由！

生活在别处

昨天曾经有一度情绪有些失控，始终学不会把这可恶的工作只当作工作。回想起很小的时候，我们总希望自己赶快长大、独立。可谁曾料想以前我们期望的生活有一天也会变成鸡肋。弃与不弃，需要的到底是什么？Nina说人都是生活在别处，那么此处到底在哪？
最近很容易就发火了，对工作也对自己，莫非又回到了那个瓶颈？

无题

昨天心血来潮跟小孩子们聊起了三毛，却遗憾地发觉下面尽是一张张茫然的面孔，这才猛然发现自己与他们其实已经相隔了一个时代。他们心里肯定会说，这是什么古董？
回家后，心里还一阵落寞，晚上仔细地给脸做了面膜，然后对着镜子拼命地回想到底跟以前有什么不同了。后来决定用别人的一句话来安慰自己：“年轻是一种心态，不是一种状态。”

究竟该活在哪里?

一个星期之内连看两遍的电影，到不是真出于喜爱。只是因为偷懒，把它放给不同的学生看，想以此来逃避掉备课的责任。孩子们当然会很高兴，不管什么电影总是好过听课的。

这无疑算是一部好电影，但却不适合小孩子们，对他们来说这个童话太过血腥，而且结局还竟然让主角死掉。他们还是更习惯于“王子公主从此过着幸福生活”。

我却一直都很喜欢这种意境的作品，到不是说我内心阴暗一定只以此类作品抒发胸臆。不过是觉得但凡我们不满于现实却无力改变时，总会习惯于把自己封闭在自己的世界中。再用个大俗的说法“每个人心中都有另外一个世界”，只不过我们的世界远不会像Ofelia的那样神奇。有的时候就连我们自己都说不清到底我们想象的世界是什么样子，即使它一直存在着。这让我想起《世界尽头与冷酷仙境》，你是愿意活在世界尽头还是冷酷的仙境呢？我自己并没有答案。

结尾让Ofelia死去既在情理之中又有些出人意料，不过既然是童话，那结局就算再美好一点也不为过吧。

搬家

一向不喜欢改变，更准确地说是懒于改变，所以尽管原来的space有着种种的不便，我还是顽强地使用着它。直到几天前。说不清是我抛弃它还是它抛弃我，一次次顽强地尝试失败后我放弃了。于是，有了这个新家，唯一有些可惜的以前的那些家具没有了。Any way，旧的不去，新的不来，重新开始吧！只希望生活也能一起重新开始！